Blagues XXX

Blagues XXX

1 euro la soirée

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 euro. Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir...
Et il achète une grosse saucisse à un euro. L'autre lui dit :
- T'es con, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
Le premier répond :
- T'occupe, tu vas voir...
Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent. Après
l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ca ne rate jamais, on
va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les
interpelle :
- Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite !!
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème
bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force
de m'agenouiller.
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre
le 3ème et le 4ème bar !!!!

3 portugais, c'est plus gai

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net.
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se
rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle!!"

Alibaba

il y a deux couille qui s appellent :
ali et baba et puis sa bite lui reponds cezam ouvre toi et les 40 voleurs sorts piou piou

Depense d'argent

On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !

Homme et femme

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases: ... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père:
Un sapin de Noël ?! La Mère:
Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père :
Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?Le père, déjà fâché, répond :
Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. ... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère:
Des oignons?! Le Père :
Oui, tu les regardes et tu pleures...

La belle américaine

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit: "J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe."
"Non", dit elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

La vache

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..

L'éducation sexuelle

Un enfant rentre de chez lui tout exciter en disant a son père:aujourd'hui c'était trop bien, on a fait des cours d'éducation sexuelle à l'école.Le père surprit de cette nouvelle lui donna une claque et l'envoya dans sa chambre.Quand la mère arriva elle demanda à son mari où était son fils,et il répondit sèchement:je l'ai envoyer dans sa chambre car il a apprit des cours d'éducation sexuelle à l'école! La mère répondit:mais enfin cheri c'est normal de nos jours les enfants apprennent des cours d'éducation sexuelle;aller va t'excuser auprés de lui.Alors le père monta s'excuser et dès qu'il eu franchi la porte il vit son fils en train de se masturber et dit: dès que tu auras fini tes devoirs tu viendras me voir.

Nounours

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, tout fonctionne entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par la
sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ...
Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :

- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas

Ortographe

tu connais un mot de huit lettres qui se termine par un G ?

Pas bien, le 69...

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle
lui suggère un 69 pour commencer... Le garçon demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi, je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain
accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse
échapper une flatulence bruyante et malodorante. Le copain tousse, manque
de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée lui demande pardon, et
lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la
fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se
lève et commence à se rhabiller. La fille demande :
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ?
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !!!

Plus de pretextes

Le mari sort de la salle de bains, complète ment nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit : " Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... " " Çà tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine...Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? "

Sexe féminin incroyable !!

"Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a de plus
minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte
pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entre-jambes.
Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon sexe !!!
Il lui répond :
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne
portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil...
Et effectivement, avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin
d'oeil parfait ! Le type est stupéfait ! La femme lui dit :
- Maintenant, regardez à nouveau, je vais vous faire un bisou...
A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche
donnant un baiser parfait ! Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors :
- Allez, maintenant viens t'asseoir ici à côté de moi... et mets-moi 2 doigts...
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ???
"

SUSPENSE!

c'est un homme il va dans un bordel, il toque a la premiere porte, il voit la meuf elle est extrement laide , alors il décida d'aller voir dans une autre chambre, sur la porte il y a une affiche ecrit dessus: baise moi ou monte et SUSPENSE!

Alors il décida de monté, il toqua et la femme était un peu plus belle que l'autre mais toujours moche,il y avait toujours la même affiche sur la porte: baise moi ou monte et SUSPENSE!

alors il monta encore ,il toqua à une autre chambre et il voit que la femme était un peu plus belle que l'autre mais pas terrible. il lu encore l'affiche sur la porte: baise moi ou monte et SUSPENSE!

il se dit qu'en montant il allait avoir des femmes de plus en plus belles, alors il continua à monter , il toqua et la femme était assez mignonne ,mais il y'avait toujours l'affiche: baise moi ou monte et SUSPENSE!

il monta encore, et la il voit la femme qui était trés belle, mais il y'avait toujours l'affiche :baise moi ou monte et SUSPENSE

il monta en courant, toqua à la porte ,la femme c'était un canon , mais y'avait toujours l'affiche: baise moi ou monte et SUSPENSE!

il monta encore tout éssouflé ,il s'attendait à une bombe atomique mais sur la porte il n'y avait plus d'affiche , alors il toqua et il voit un nain qui ouvre la porte en train de dire: "salut c'est moi PENSE!!

Taux de glucose

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
C'est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !

Typologie du pénis

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:
- Un sapin de Noël ?!

La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds
et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Vaseline

À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage - " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS
et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les
conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre...